PSYCHOANALYSE FÜR KINDER UND JUGENDLICHE


Dieser Raum ist der Arbeit mit Säuglingen, Kindern, Jugendlichen und jungen Erwachsenen gewidmet. Das Material stammt aus verschiedenen Quellen in unserer Organisation, und wir werden die behandelten Themen weiter ausbauen, um kulturell relevantes Material über Familien und Programme auf der ganzen Welt aufzunehmen.

Unsere für die Öffentlichkeit ausgerichteten Eröffnungsartikel enthalten eine Diskussion über Schlafarrangements, Gewinnen und Verlieren, das Finden der richtigen Distanz oder Nähe zu Jugendlichen und eine kurze Beschreibung von Phobien, die sich an ein junges erwachsenes Publikum richten. Wir freuen uns darauf, mit anderen Analysten zusammenzuarbeiten, um die Website zu verbessern und ein Archiv zu erstellen, das sowohl für die Öffentlichkeit als auch für die Mitglieder nützlich sein kann. Senden Sie daher Informationen über Ihre Schule, Ihr Programm und Ihre Arbeit in der Community an Rhoda Bawdekar: Rhoda@ipa.org.uk. Übersetzungen und Material in anderen Sprachen werden kommen. 


   

IPA-Komitees für Kinder und Jugendliche

 

  • IPA-Ausschuss für Kinder- und Jugendpsychoanalyse (COCAP) Klicken Sie hier an hat Mandat

  • IPA-Ausschuss für Kindesmissbrauch "Inter-Committee-Projekt für Kindesmissbrauch" Klicken Sie hier an für den Ausschuss Web-Seite
    Dieses relativ neue Komitee diskutiert derzeit verschiedene Aspekte ethischer und rechtlicher Dilemmata, mit denen der Kinderanalytiker konfrontiert ist, der auf solche Fälle stößt. Der Kinderanalytiker muss Kindesmissbrauch unabhängig von seiner klinischen Disziplin der zuständigen Justizbehörde melden. 

 

  • Hilfe für Kinder während der Epidemie: Kostenloser Download von 'My Epidemic Story'
    Dr. Gilbert Kliman vom Psychologischen Gesundheitszentrum für Kinder in San Francisco und Dr. Elise Snyder von der China American Psychoanalytic Alliance (CAPA) haben zusammengearbeitet, um Eltern, Lehrern und Betreuern dabei zu helfen, Fehlanpassungen von Kindern auf die aktuelle Epidemie zu verhindern und zu reduzieren Epidemic Story 'mit Hilfe von CAPA-Absolventen und Studenten, die das Arbeitsbuch für chinesische Kinder angepasst haben. Sowohl die chinesische als auch die englische Version können kostenlos für den persönlichen Gebrauch heruntergeladen werden.
    Herunterladen:
    Verknüpfung:https://pan.baidu.com/s/1XzE5GpMFlvs2yuRahWXLjQ
    Passwort: djcz
    Herunterladen:  PDF

UNTER 5

Mit deinem Baby schlafen

Es gibt viele Meinungen über das Schlafen mit Ihrem Baby. Es gibt Gruppen, die glauben, dass das Schlafen mit Ihrem Baby die Bindung fördert. Einige pädiatrische Vereinigungen halten es für unsicher für das Kind. Wussten Sie, dass die Unterstützung Ihres Kindes beim selbständigen Schlafen dessen Entwicklung fördern kann?
Ist Co-Sleeping eine gute Sache? (Das Familienbett) 

Das Lucy Daniels Center empfiehlt keine Familienbetten, da wir nicht glauben, dass diese Regelung die Entwicklungsbedürfnisse kleiner Kinder unterstützt. Wechselnde Bedürfnisse nach Komfort: Viele Eltern fühlen sich von einem Familienbett angezogen, weil sie wissen, dass ihre körperliche Präsenz während der Nacht ihren Kindern hilft, sich ihnen nahe zu fühlen und sich von ihnen getröstet zu fühlen. Wir glauben jedoch, dass sich die Bedürfnisse der Kinder nach Intimität und Komfort ändern. In der Kindheit bieten Eltern Intimität und Komfort fast ausschließlich über die Sinne: Berührungen, Gerüche und Geräusche. Wir nennen diese Art der Bereitstellung der Liebe die "tröstende Kernbeziehung". Eine Verschiebung beginnt am Ende des ersten Lebensjahres. An diesem Punkt sind Worte sowie Gesichts- und Körpergesten ein wichtiges Mittel für den emotionalen Austausch zwischen Kind und Eltern. Wir nennen dies eine "verbal begründete tröstende Beziehung". Der Übergang von einer Kern- zu einer verbal beruhigenden Beziehung erfolgt im Laufe der Zeit. Dieser Übergang ist wichtig, weil er es Kindern ermöglicht, das tiefgreifende Maß an Sicherheit in sich zu tragen, das ursprünglich durch die tröstliche Kernbeziehung geboten wurde. Wenn Kinder, um sich sicher zu fühlen, weiterhin die Anwesenheit ihrer Eltern benötigen, fühlen sie sich möglicherweise übermäßig abhängig und unsicher, wenn sie alleine sind.

Aus diesem Grund betonen die Pädagogen und Psychiater des Lucy Daniels Center, wie wichtig es ist, den Staffelstab zu übergeben - von Kindern, die die tröstliche Kernbeziehung, die zuerst zwischen ihnen und ihren Eltern besteht, in sich selbst bestehen lassen. Wir nennen den Prozess, durch den diese Änderung erfolgt, "Internalisierung". Ältere Kinder erreichen ein stabiles Selbstvertrauen, wenn eine Internalisierung der beruhigenden Kernbeziehung stattgefunden hat. Elterliche Umarmungen und Küsse werden zu kleinen Boostern für das, was Kinder in sich fühlen, anstatt für ein Gefühl der Sicherheit notwendig zu sein. Förderung der Fähigkeit, Trennung zu tolerieren: Die Fähigkeit von Kindern, Trennung zu meistern, hängt von ihrer erfolgreichen Internalisierung des elterlichen Komforts ab. Diese Fähigkeit beinhaltet sowohl die Fähigkeit des Verhaltens, körperlich allein zu sein, als auch die innere Fähigkeit, sich wohl, allein und lebenswichtig zu fühlen, wenn man allein ist. Einige Kinder können nicht alleine sein, weil sie nicht die Fähigkeit haben, alleine zu sein. andere können die Verhaltenstrennung bewältigen, sind jedoch mit schmerzhaften Gefühlen und einer Abnahme der Vitalität gefesselt. Kinder sind vor dem Schlafengehen mit der großen Trennung des normalen Alltags konfrontiert. Die Schlafenszeit bietet Kindern die Möglichkeit, das schmerzhafte Gefühl der Einsamkeit zu meistern, indem sie den Weg der Internalisierung des tröstenden Elternteils beschreiten. Kinder werden durch Rituale vor dem Schlafengehen, Einchecken, Beruhigungen und ähnliche eingeschränkte Annehmlichkeiten dazu gebracht, ihre eigenen Ressourcen zu stärken. Die Grundlage einer unserer Bedenken hinsichtlich des Familienbettes ist, dass eine solche Regelung das Risiko birgt, dass Kinder in Bezug auf ihr grundlegendes Sicherheitsgefühl in der Welt übermäßig von der beruhigenden Kernbeziehung und von anderen abhängig bleiben. Es ist viel besser, wenn dieses Sicherheitsgefühl in den Kindern selbst wohnt und bleibt. Akzeptieren der elterlichen Beziehung: Wir haben eine zweite Sorge um das Familienbett. Es ist wichtig, dass Kinder die Realität verstehen und akzeptieren, dass ihre Eltern neben ihrer gegenseitigen Elternschaft eine Beziehung haben, die andere Dimensionen hat. Bis zum Alter von 3 Jahren glauben Kinder, dass Eltern nur aus einem Grund existieren: um sie zu erziehen. Dies ist eine gesunde, unvermeidliche Selbstorientierung der frühen Kindheit. Um das 3. Lebensjahr herum entwickeln Kinder die Fähigkeit zu verstehen, dass ihre Eltern andere Interessen haben. Zum Beispiel kann ein 2-jähriges Kind verstehen, dass seine Mutter zur Arbeit geht, aber nicht, dass sie teilweise arbeiten könnte, weil sie gerne produktiv oder kreativ ist. Das Kind würde nur verstehen, dass es zur Arbeit geht, um Geld zu verdienen und sich um es zu kümmern. Eine der emotional wichtigsten Erkenntnisse von 3-jährigen Kindern ist, dass ihre Eltern auch Ehemann und Ehefrau sind, in dem Sinne, dass sie eine Beziehung haben, die über ihre Beziehung als Mama und Papa hinausgeht. Kinder verstehen im Allgemeinen, vielleicht sogar ohne dass sie unterrichtet werden müssen, dass diese besondere Beziehung eine physische Beziehung beinhaltet. Wenn Eltern ein eigenes Schlafzimmer haben, verstehen Kinder normalerweise, dass dort eine besondere Beziehung oder Aktivität stattfindet, obwohl sie nicht unbedingt Einzelheiten verstehen würden. Es ist sehr wichtig, dass Kinder in den frühen Kindheitsjahren diese Beziehung zwischen den Eltern erkennen, akzeptieren und wertschätzen, damit sie ein solches Verständnis der ehelichen Beziehung als Vorbild für ihren eigenen Lebensweg verwenden können. Kinder neigen jedoch dazu, sich der Akzeptanz der unabhängigen Beziehung ihrer Eltern zu widersetzen. Kinder wollen die Einzigen sein. Im Idealfall fühlen sich Kinder als Mittelpunkt des Lebens ihrer Eltern, aber ihre Eltern haben andere äußerst wichtige Zentren, einschließlich ihres Ehepartners oder Partners. Kinder, die die Beziehung ihrer Eltern nicht akzeptieren, bleiben möglicherweise übermäßig egozentrisch und können weniger verstehen, dass Menschen Motivationen und Bedürfnisse haben, die sie nicht betreffen. Sie sind weniger in der Lage, in sich selbst einen Weg zu einem gesunden, erwachsenen und ausgeglichenen Leben einzuschlagen. Leider unterstützt die Nutzung des Elternbettes die Tendenz des Kindes zu glauben, dass die Eltern nur für sie existieren. Getrennte Betten zwingen das Kind, sich einer harten Wahrheit zu stellen und das Gefühl aufzugeben, im Zentrum des Universums zu sein. Der Schmerz, der damit verbunden ist, dies zu akzeptieren, ist in der Tat ein Grund, warum einige Kinder sich weigern, alleine zu schlafen. Es gibt einen Fall für die Verwendung eines Familienbettes. Wir glauben jedoch nicht, dass dies ein ausreichender Fall oder im vollen Interesse des Kindes ist, wenn alle Faktoren berücksichtigt werden. Wir hoffen, dass das Verständnis der Situation unter dem Gesichtspunkt der Entwicklungsbedürfnisse ihres Kindes die Eltern bei ihren Entscheidungen unterstützt. Informationen zu hervorragenden Büchern, die Sie mit Ihrem Kleinkind oder Vorschulkind zum Thema "Sich allein stark fühlen" lesen können, finden Sie im Lucy's Book Club.

Ursprünglich veröffentlicht auf der Lucy Daniel's Center Website.
Geschrieben von Don Rosenblitt.

http://www.lucydanielscenter.org/






Fünf bis zwölf

MÜSSEN KINDER IMMER GEWINNEN, UM SELBSTBEWUSSTSEIN ZU HABEN?

 Was kann ein Elternteil tun, um sicherzustellen, dass sich sein Kind kompetent und wohl fühlt? Was ist Selbstachtung und wie entwickelt sie sich?
Selbstachtung
Von Paul Holinger

"Selbstwertgefühl" ist eines der am meisten diskutierten Themen bei Eltern sowie Entwicklungshelfern von Säuglingen und Kindern. Psychologisch gesehen kann das Selbstwertgefühl ziemlich kompliziert werden, aber bleiben wir bei den Grundlagen und sehen, ob wir etwas Licht ins Dunkel bringen können. Selbstwertgefühl kann als Vertrauen und Zufriedenheit in sich selbst definiert werden. Wie kann dies erreicht werden? In welcher Beziehung steht das eigene innere Selbstwertgefühl zur externen Einschätzung der Menschen um uns herum? Im Allgemeinen ist es natürlich der wahre Schlüssel zum Selbstwertgefühl, Ihr Kind zu lieben und zu ermutigen - das Leben selbst wird genug Probleme bereiten - das Kind für sich selbst zu lieben und zu schätzen, wer es ist. Dies ist oft leichter gesagt als getan, insbesondere wenn die Eltern nicht geliebt und geschätzt wurden. Achten Sie auf Ihr Kind, hören Sie ihm zu, interessieren Sie sich für es und wie es sich fühlt und was es denkt - all dies trägt dazu bei, den inneren Selbstzusammenhalt des Kindes zu festigen und ihm das Gefühl zu geben, dass es von Wert ist - dh Selbstwertgefühl. Was könnte man noch tun, um das Selbstwertgefühl zu stärken? Es ist wichtig, Gefühle zu verstehen - wie sie funktionieren und wie sie behandelt oder misshandelt werden. Gefühle verursachen Verhaltensweisen. Wir können Verhalten verstehen, indem wir die Gefühle verstehen, die das Verhalten motivieren. Menschen haben ungefähr neun eingebaute, universelle Gefühle: Interesse, Freude, Überraschung, Bedrängnis, Wut, Angst, Scham, Ekel (Reaktion auf schädliche Geschmäcker) und Dissmell (Reaktion auf schädliche Gerüche). Wir werden diese ein anderes Mal genauer besprechen. Verwenden Sie nach Möglichkeit Belohnungs- und Lobsysteme anstelle von Bestrafung - konzentrieren Sie sich eher auf das Positive als auf die Fehler. In der komplexen Phase der Adoleszenz zum Beispiel sollten Eltern drei oder vier Lobpreisungen für jede Kritik in Betracht ziehen. Vermitteln Sie einen Sinn für die Realität und fördern Sie echte Kompetenz. Falsches Lob ist nicht nützlich für die Realitätsverarbeitung und das Selbstwertgefühl des Kindes im Umgang mit der Außenwelt. Versuchen Sie, Angst und Scham nicht als Motivatoren zu verwenden. Angst und Scham sind ziemlich giftige Gefühle und untergraben das Selbstwertgefühl. Die Entwicklung unserer inneren psychologischen Welt ist ziemlich komplex. Es ist jedoch nicht allzu schwierig, einem Kind zu helfen, ein solides Selbstbewusstsein, Optimismus und Selbstvertrauen zu erreichen. Eine gewisse Aufmerksamkeit für die oben angesprochenen Themen kann sehr nützlich sein, um das Potenzial zu verbessern und Probleme zu vermeiden.

Ursprünglich veröffentlicht bei http://www.paulcholinger.com












Dreizehn bis achtzehn

DAS ZWISCHEN

Einige Eltern scheinen ihren Teenagern freie Hand zu lassen, und andere scheinen sich daran zu klammern, die gleiche Art von Kontrolle und Einfluss auf ihren Teenager zu haben, die sie hatten, als ihr Teenager klein war. Hier ist eine Vorstellung eines Psychoanalytikers über den Raum zwischen diesen beiden Positionen.
Checken Sie ein, bevor Sie auschecken


Die Adoleszenz ist eine Zeit, in der junge Menschen von innen und außen unter Druck gesetzt werden, neue Dinge auszuprobieren - dies ist sinnvoll, da sie aus der schützenden Welt der Familie in die größere Welt der Chancen, Risiken, der Meisterschaft, der Aufregung und der Gefahren aufsteigen. Jugendliche suchen nach Neuheiten und erhöhten Stimulationsquellen, einige so harmlos wie Achterbahnen und gruselige Horrorfilme, andere so gefährlich wie Drogenmissbrauch, rücksichtsloses Fahren, unsicherer Sex oder Kriminalität. Jugendliche brauchen den Mut, neue Dinge auszuprobieren, aber die Weisheit, sich selbst zu schützen. Signifikante Veränderungen in der Gehirnstruktur und -funktion bedeuten, dass sie Dinge mit weniger Urteilsvermögen, Vorsicht oder rationalem Denken tun können, selbst wenn sie etwas jünger waren. Die Handlungsseite wird also durch neurologische und biologische Verschiebungen geregelt. Aber was ist mit Sicherheit? Wie können wir Teenagern helfen, mutig, aber nicht dumm zu sein, Risiken einzugehen, aber Schutzmaßnahmen einzuschließen, abenteuerlustig, kreativ und innovativ zu sein und dennoch eine Verbindung zur Vergangenheit und Gegenwart sowie zu zukünftigen Konsequenzen aufrechtzuerhalten? Angloamerikanische Einstellungen haben immer die Notwendigkeit betont, dass Jugendliche Eltern und andere Erwachsene physisch trennen und ablehnen müssen. Dies hinterlässt ein Vakuum, das schnell von Kollegen, Werbung und sozialen Medien gefüllt wird, die alle die unmittelbare Befriedigung betonen können, ohne das Urteil zu reflektieren. Studien zeigen jedoch, dass schlimme Dinge eher passieren, wenn Teenager nur Gleichaltrige als Referenz verwenden, wenn sie riskante Dinge tun. Es gibt mehr Unfälle, wenn Autos mit anderen Kindern dort gefahren werden; Partys mit nur anwesenden Teenagern umfassen eher Alkohol, Drogen und ungeschützten oder erzwungenen Sex und so weiter. Amerikanische Eltern und andere bedeutende Erwachsene zögern oft, jungen Menschen dabei zu helfen, ihren biologischen Drang nach Handeln und Neuheit mit der Weisheit, dem Urteilsvermögen und der Voraussicht in Einklang zu bringen, die aus der Erfahrung von Erwachsenen resultieren. Das Mittel ist ziemlich einfach: Wenn Sie mit dem Leben Ihres Teenagers in Verbindung bleiben, wird er sie schützen, ihm die erforderlichen Fähigkeiten beibringen und Ihnen unerwartete Vorteile beim Lernen und Wachstum für sich selbst bieten. Hinter jedem erfolgreichen Teenager steht normalerweise ein weiser Erwachsener, ein Elternteil, ein Trainer, ein Lehrer, ein großer Bruder oder ein Mentor. Diese Realität wird jedoch selten erwähnt, wenn die Erfolgsgeschichte erzählt wird, die den amerikanischen Mythos der einsamen und einzigartigen Leistung verewigt. Wenn wir über den Aufbau emotionaler Muskeln bei Eltern und Kindern sprechen, beschreiben wir einen lebenslangen Prozess der Transformation der Eltern-Kind-Beziehung, anstatt sich von Ihrem Kind zu trennen. Es ist nie zu spät, um die elterlichen emotionalen Muskeln aufzubauen, die erforderlich sind, um ein intensives Gespräch mit Ihrem Teenager zu beginnen und aufrechtzuerhalten. Auch Teenager können lernen, wie viel sie gewinnen, wenn sie "einchecken, bevor Sie auschecken".

Dieser Artikel wurde ursprünglich veröffentlicht am: http://buildemotionalmuscle.com und geschrieben von Jack Novick und Kerry Kelly Novick











Achtzehn bis dreiundzwanzig

IHRE WELT KLEINER UND KLEINER MACHEN?

Viele junge Erwachsene stellen fest, dass die Methoden, mit denen sie sich wohl fühlten, auch ihre Fähigkeit einschränken, sich als fester Bestandteil der Erwachsenenwelt zu fühlen. Sie verzichten darauf, ihre Welt immer kleiner zu machen und zu versuchen, sich außerhalb ihrer Komfortzone zu wagen und dann von Angst überwältigt zu werden.

Soziale und andere Ängste
Von Kim Kleinman


Junge Erwachsene bitten häufig zum ersten Mal um Hilfe, wenn sie aufs College gehen. Dies kann daran liegen, dass das College stressiger ist oder dass die Unterstützung, die ihre Eltern zu Hause geleistet haben, ihnen entweder nicht mehr zur Verfügung steht oder dass sie nicht möchten, dass ihre Eltern sie so schützen, wie sie es getan haben, als sie jünger waren. Junge Erwachsene mit überwältigender Angst hatten möglicherweise Probleme, sich sozial wohl zu fühlen, als sie jünger waren, aber jeder, von den Eltern über die Lehrer bis hin zu den Teenagern, hatte vielleicht gehofft, dass sie der Schwierigkeit entwachsen würden.  

Wenn Sie online nach Panikstörungen, sozialen Angststörungen oder anderen Phobien suchen, werden Sie viele unterschiedliche Empfehlungen sehen. Psychoanalytiker arbeiten seit mehr als 100 Jahren mit Menschen zusammen, die über diese Symptome klagen. Aktuelle wissenschaftliche Erkenntnisse zeigen, dass die Psychoanalyse bei solchen Problemen wirksam ist. Das Erforschen der Gedanken, die in der Zeit der Angst auftreten, und das Verstehen der Bedeutung der Ängste, die man hat, können dazu beitragen, die Art und Weise zu ändern, wie man mit der Welt umgeht, und seine Welt zu einem größeren Ort machen.

Im Folgenden finden Sie einige Vorschläge für psychoanalytische Artikel im Zusammenhang mit sozialer Angststörung, Panikstörung und Phobie.
 

(1992) Die psychoanalytische Sicht auf Phobien Teil III: Agoraphobie und andere Phobien bei Erwachsenen. Psychoanal. Q., 61: 400-425 (PAQ) Allan Compton, MD

ZUSAMMENFASSUNG Dies ist der dritte Teil einer Überprüfung und eines Kommentars zur psychoanalytischen Literatur über Phobien. Dieser Abschnitt befasst sich mit Agoraphobie und anderen Phobien bei Erwachsenen und schlägt weitere Wege zur Durchdringung psychoanalytischer und psychiatrischer Ansätze vor.

(1995) Die fortgesetzte Nützlichkeit der Psychoanalyse im Behandlungsarmamentarium für Panikstörungen. J. Amer. Psychoanal. Assn., 43: 151 & ndash; 162 (APA) Barbara Milrod

"Herr L. erlebte eine beeindruckende Lösung seiner Panikstörung und der Symptome einer Zwangsstörung in vierzehn Monaten wöchentlicher bis zweimal wöchentlicher Psychotherapie. Obwohl er in einem wettbewerbsorientierten Universitätsumfeld mäßig gut funktionieren konnte, blieb sein Leben eingeschränkt und er Er fühlte sich routinemäßig frustriert und unfähig, seine irrationalen Ängste und Schwierigkeiten in sozialen Situationen zu bewältigen. Seine Herangehensweise an seine Schularbeiten blieb widersprüchlich. Trotz seines besseren Verständnisses für die Bedeutung seiner Panikattacken blieben ihm zentrale Aspekte der dynamischen Funktion seiner Angst undurchsichtig. Dies ließ Herrn L. in einem Zustand zurück, in dem sich seine Beherrschung der Angstsymptome und seine Kontrolle über sein Verhalten schwach anfühlten und an seinen selbst auferlegten eingeschränkten Lebensstil gebunden zu sein schienen. In der psychotherapeutischen Arbeit war seine bewusste Angst, ihn zu verletzen, oder ihm etwas anzutun, war extremer als in seiner Analyse. Herr L. saß mir in der Psychotherapie gegenüber und versuchte, von m zu messen Moment für Moment, wie verrückt ich dachte, er sei und würde mir vorstellen, was ich ihm antun würde (Medikamente, Krankenhausaufenthalt usw.). Infolgedessen hatte er Angst, mir alles zu erzählen, was ihm bewusst war, und die Atmosphäre war oft aufgeregt und angespannt. In der Analyse wurde ihm klar, dass es sich bei diesen beängstigenden Ideen um Fantasien handelte, und er konnte folglich freier sprechen. "







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